Temptation Island is zowat het laagste van het laagste wat er op TV komt dezer dagen. Maar MamaExpert heeft de morele verplichting om te kijken. Moehaha. Anders kan ze niet bloggen. Voilà.
Temptation Island op VIJF is voor sommigen dé reden om de woensdagavonden te vermijden. Uw favoriete blogger doet dat bewust niet. Zij ploft in de zetel met een grote zak chips en de telefoon op WhatsApp om samen met BFF de afleveringen te verslaan.
It’s a dirty job, but some one has it to do it, toch?
Halve slagschepen en airbags
In de eerste plaats becommentariëren BFF en ik de derrières van de vrouwen en de boobjobs van de vrijgezellen. Over deze editie mag het gezegd worden – er zitten best wel significante singles bij al worden clichés alweer niet geschuwd. Pommeline met 400CC aan humor- en dat is niét haar herseninhoud.
Mijn BFF en ik kijken uit wetenschappelijke nieuwsgierigheid.Voor ons is de hamvraag ‘Wie doet het met wie?’ Helaas zijn de stellen zich té bewust van de camera’s dus de eerste scheefpoeperij? Daar wachten wij nog op.
Lees meer: alle artikelen over Temptation Island 2016
Oeverloos geklapwiek
Overdreven geklapwiek, dat is er wel. Heb je Hete Lize uit der dak zien gaan omwille van, sja, van wat eigenlijk? Hare Jeffi ligt wat te suffen tussen andermans dijen. Niet alleen kort je een vent’s naam af naar het merk van wat een goedkope cola lijkt, je slaat ‘m bij vertrek naar een heet, subtropisch eiland ook plat met de onozelste regeltjes ooit. Natuurlijk duikt ie als van eigens tussen iemands dijen, niet? De mens mag niet eens dansen met een single – er moet een armlengte tussen zitten. Mijn onderkaak viel open en bleef daar.
Volgens mijn bescheiden mening zoekt Hete Lize een excuus – zij wil haar gitaartje laten bespelen door zacht eitje Ken. ‘Ik ben er klaar mee’ kreit Lieze en ik was meteen klaar met haar. Alleen al de mannen waar op ze valt – de ene is een sufferd en de andere heeft een knotje. Need I say more?
Stationromannetje
Ook de andere drie vrouwen, Rosanna, Jolien en Lisa lijken zo uit een stationromannetje weg gelopen te zijn. Ze zijn doorsnee, niet al te snugger en hopeloos verknocht aan hun vriendje. Ze praten over niemand anders (geeuw) en houden systematisch hun poes op slot. Sa-haaai.
Gelukkig is er Niels. Die stak net zijn grote teen in het broekje van ene Parastoo. ‘Daar word ik nou ’s geil van’ zegt ze. Nou, ik niet bepaald (van mijn BFF weet ik het zo nauw niet), maar Parastoo, jij en Niels zorgen voor animo, meid en daar snakken we naar. Krijgt maar eens zo’ne Merijn over de vloer – een man die bewust in een friend zone blijft plakken om de Temptation te weerstaan, is een angsthaas en die hebben geen ballen.
Annelien Coorevits
Na al die jaren Temptation Island ben ik er nog steeds niet achter. Waarom zou je een goede relatie op het spel zetten door de kat bij de melk te zetten? Hoe ernstig kan je een TV-programma nemen dat zich bedient van drank, wulpse wijven en wellicht van het betere knip- en plakwerk om zijn doelstellingen te behalen? En wanneer leert Annelien Coorevits ’s presenteren?
Als je je relatie wil testen, ga dan op vakantie met een stel (geleende) kinderen. Staat ie daarna nog aan je zijde, marry the guy.
Zegt dat ik het gezegd heb. En als je me nu wil excuseren – ik heb nog wetenschappelijk werk te doen.
Foto: credits by VIJF
Q: Wat denk jij?
3 thoughts on “Temptation Island-Hete Lize wil knotje Ken tussen haar dijen”
Vooral die afsluiter: KATJING, recht in de haak.
Als ik Instagram mag geloven zijn Lize en Ken ondertussen een koppel. (jawel, research enal.)
En inderdaad, zij zat gewoon te wachten op het eerste drama om dan vrijuit met Ken(ny?) te kunnen vogelen.
Spijtige zaak voor den Jef(fie). Maargoed, geen medelijden met mensen die zich vrijwillig voor dit soort shit inschrijven.
Ester onlangs geplaatst…En nu is’t officieel: ik ben op dieet.
Zou ik voorspellende gave hebben? Wacht, ik zie ik zie de nummers van de lotto. Dank je voor je reactie.
??? geweldig artikel!
Mamavantweeblog onlangs geplaatst…Fotoverslag: Genieten met de oudste.