Waarom getuige zijn voor je BFF’s huwelijk niet zo’n goed idee is. Over Nooz, wellness met een gouden randje

Volgende maand huwt E.

E. is mijn BFF. We go back a long time ago. De term BFF is wat kinderlijk, zegt u? Bof, het mens staat al bijna 25 jaar aan mijn zijde, dus ik mag dat zeggen.
Een onverbeterlijke vrijgezel, deze E. Tot ze swipend naar links of naar rechts ene N. tegen het vege lijf liep en die pakte der (in) alsof het niets was. Ze is van ’t straat, mijn BFF. Sterker nog, volgende maand zegt ze ja tegen N. In wat volgens mij het snelst georganiseerde huwelijk van dit jaar is. Dé vraag werd maar in december jongstleden gesteld.

En ik? Ik ben getuige. Ein-de-lijk, zou ik zeggen. Behoudens vergissingen nog nooit gevraagd geweest als getuige; ik beschik dan ook niet over meer dan één BFF. En enkel mijn oudste gezuster is geringd geweest en die had zelf een BFF om de akte te ondertekenen.

Bij elke bruiloftsupdate (en dat zijn er wel wat) hangt E. aan de What’sApp en we zijn ook samen om der bruidsjurk geweest, die ze overigens betrekkelijk snel vond.

Ik ben natuurlijk superexcited. E’s en N’s grote dag staat met rode stift in de agenda.

Bij elke bruiloftsupdate (en dat zijn er wel wat) hangt E. aan de What’sApp en we zijn ook samen om der bruidsjurk geweest, die ze overigens betrekkelijk snel vond.
Ik was blij toe. Als weddingplanner hoor ik horrorverhalen van hoe bruiden de ene bruidswinkel na de andere afsjokken en winkeljuffrouwen afsnauwen. Nee, E. is een gemakkelijke trouwlustige. En ze verlangt niks van me.

(Mijn eerste huwelijk bevatte vijf bruidsdames. En die moesten om een peperdure bruidsdamesjurk. In de winkel die ik uitzocht en aan het budget wat ik vooropstelde. Ik hoef je niet te vertellen dat ik geen van hen achteraf nog ooit heb gesproken.)

E. is pushed back. She’s my kind of girl. Om niet te zeggen dat het me al pokkeveel geld heeft gekost, haar grote dag.

Tapa’s slurpen van een naakt vrouwenlichaam, geld in ieniemienie slipjes steken, slagroomtoefjes spuiten, magnumchampagneflessen openen met de tanden, staand piesen tegen bomen en uiteindelijk eindigen in een politiecel.

Want wat doe je als getuige? Je sleept natuurlijk de bride-to-be mee in een waanzinnig vrijgezellenrush.

Tapa’s slurpen van een naakt vrouwelijk lichaam, geld in ieniemienie slipjes steken, slagroomtoefjes spuiten op borsten, magnumchampagneflessen open met de tanden, staand piesen tegen bomen en uiteindelijk eindigen in een politiecel.

Dat was het plan.

Waar niets van in huis kwam, gezien onze gevorderde leeftijd.

Wat we wel hebben gedaan? Wij gingen naar Nooz.

Stel je voor: je wordt ontvangen in een luxe-villa door een Kokette Katinka. Die leidt je naar een privé-relaxruimte met twee massagebanken. Daar krijg je na een intensieve, dromerige introductie de lekkerste synchroonmassage ever. Met twee maal twee handen. Op je ogen leggen ze een doekje met een geur naar keuze. Dit heet de Dark Eye, Nooz is een concépt.

Er staat een cute, oversized theekop tussen de bomen. Het water dat er in zit, wordt verwarmd door houtblokken. Authentiek en instagramable.

Later wordt je door de Kokette Katinka, van wie er veel zijn bij Nooze, naar een open plek in een privébos gebracht. Er staat een cute, oversized theekop tussen de bomen. Het water dat er in zit, wordt verwarmd door houtblokken, waarvan er ook een voorraad is voorzien. Authentiek en instagramable.

Onder een houten afdakje staat een teppayaki te sudderen. Vlees, vis, verse groenten. Het zijn de kleine details die het hem doen. De  servietten met het konijntje, de gekoelde fles cava voor in de spa, een rode roos. De badjassen en de slippers zitten inbegrepen. Er is ook een buitendouche met zicht op de hemel. En ligbedden die we niet bezigen, want we dobberen liever rond. Rond ons ruisen de bomen en het is stil, heel stil.

Veel te snel is onze tijd om. Maar het leuke aan Nooz is dat je geen horloge nodig hebt – er is niet écht een einduur. We nemen onze koffie op het terras van de luxe-villa en blijven daar plakken. Een paar uur. Niemand komt zeuren dat we moeten vertrekken.

Nooz is Wellness met de grote W. Relaxen met een gouden randje. Exclusief, privé (we komen geen andere badgasten tegen), overvriendelijk en deskundig personeel. The sky is the limit, maar dan zonder de camera’s. Voor dat ietsje meer, als het ook een beetje meer mag kosten.

Want er hangt natuurlijk een stevig prijskaartje aan vast. Ik ga hier niet vertellen wat het vrijgezellenfeest van E. kostte, want dan krijgt mijn man een hartverzakking. Laten we het er op houden dat het creëren van memories voor je BFF onbetaalbaar mag zijn, het is de geste die telt en verdomme, we hebben genoten.

Is het met deze rib-uit-het-lijf gedaan? Nee.

Er zijn nog getuigelijke verantwoordelijkheden . Omdat je niet als slons je handtekening kan zetten op het gemeentehuis, heb ik me onderanderen nieuwe make-up aangeschaft, een nieuw coctailjurkje bij Zalando en een paar bijpassende schoenen. Schoenen die niet voldoen, want ze schuren gelijk zot. Op de trouwdag zelf komt er een kapster aan huis én een make-up styliste. Die gaan proberen van iets ouds iets jongs te maken.

Bovendien heb ik ons huwelijkscadeau al afgegeven – een stuk van der overigens knappe trouwjurk. Een stuk uit mijn lijf dus.

Maar hey, ik ben maar één keer getuige en mijn vriendin trouwt slechts één keer! Hoop ik.

I’ll keep you posted. Bij leven en welzijn, tot gauw x

Naar de website van Nooz

Uitgelichte afbeelding van www.shutterstock.com