Recap III België plat in Temptation Island

All GIF’s credits by Vijf!

‘België ligt plat’ schetteren de Nederlanders in koor. Inderdaad, de Vlamingen blijken minder houten Klaas te zijn dan we redelijkerwijze van onze bescheiden en terug getrokken mentaliteit mogen verwachten en staken als eersten hun lepel in de mayonaise. Dat Haroon en Regilio overeind blijven, verbaast me evenwel – De Vlamingen komen tenminste uit voor hun geilheid; de Nederlanders knijpen liever de katjes in het donker als de camera’s weg zijn.

Lees hier over de eerste aflevering van temptation Island.

Want weet je nog, schaapachtige Haroon kan nauwelijks zijn tong binnenhouden bij het zien van de goed gevulde tettenhanger van Marilyn. Hij werpt zijn microfoontje weg en flirt met haar. En nee dat is niet OK, Haroon want je hebt flirten en flirten flirten.

Zijn Ayse werd wel degelijk gecast voor het hysterische kant van het programma. Aan het kampvuur ging het namelijk ongeveer zo –

‘Ayse, we hebben een eerste beeld van jouw Haroon’ – de mond van Ayse vertrekt

‘Ayse, en daar zien we op dat er gisteren een feestje was’ – de mond van Ayse wordt een dunne streep

‘Ayse, Haroon keek toen .. ‘ – Ayse begint hysterisch te huilen

Meesterlijk vind ik Annelien Coorevits, wiens duivelse twinkeling in de ogen ik best kan smaken. Ze voelt zich goed in haar vel als presentatrice van Temptation Island en dat zie je.

Lees hier over de tweede aflevering van Temptation Island.

Marvin en Luc were caught in the action – of althans er na. Luc belandde poepeloerezat in het bed van blonde Jolyn en Marvin zat net niet te lellebellen met Jill. Geen van beiden slaagden er in om the third base te behalen wegens acute zuipschuitschap maar dat weten de respectievelijke wederhelften niet en wat er ook van zij, de grens ligt bij het samen slapen, meneer !

Vooral Louise, de eeuwige vrolijke wordt stevig gekwetst door hare Marvin, die zich nu weliswaar even schuldig voelt, maar volgende week al opnieuw zijne sleutel in het slot steekt, als ik het goed gezien heb.

Flair vraagt het zich ook af.

Jolien is die avond ook bleitend gaan slapen, maar laten we wel wezen, die moest dringend ’s met de beide voetjes op de grond gezet worden. Wil je een trouwe man, kies dan zeker geen garçon van een  discotheek. En please, wordt een beetje minder idiolaat. Lourdes is klein bier tegen over u.

De dames zijn nog steeds de Hamburger Hill’s van Temptation Island. De Vlaamse mannen zorgden voor de schwung die het programma nodig heeft om te blijven kijken. Nu Haroon en Regilio nog. Regilio vind ik best sympa, al begrijp ik niet waarom ie zo nodig iedereen verantwoordelijk moet houden voor zijn daden. Drank is de duivel, toch? En de hormonen, of course.

De eeuwige vraag is of ik als koppel zou willen meedoen aan zo’n programma. Het antwoord is volmondig nee. De setting in Thailand is om door een ringetje te halen en negen dagen eten, drinken en tripjes maken op kosten van Vijf! mag dan aantrekkelijk lijken, maar onderschat de psychologische impact niet van Temptation Island. Ik zou me zelf en mijn echtgenoot zoiets niet willen aandoen.

Wie zijn kat bij de melk zet, moet mogelijk met zijn gat op de bladeren zitten. En ‘komt dan achteraf niet bleiten’ zou mijn oma zaliger zeggen.

Zoiets kan natuurlijk ook gebeuren.

Q: En trouwens, Temptation Island pretendeert de relatie te willen testen. Ik zou dan gaan verbouwen of op wereldreis gaan. Of kinderen kopen.
Wat jullie?